?

Log in

всё чохом друзья и соплеменники выходы из анабиоза тайное знание о хагнире вертать взад вертать взад вертать вперед вертать вперед
Рычаги - Chambre de l'Etranger
Житие мое
hagnir
hagnir
Рычаги
Если верить словам доктора Тимофеева (а не верить его словам я не имею абсолютно никаких оснований), то внутренняя жизнь подольской "скорой" в начале девяностых являла собой восхитительный срез жизни всеокружающей. Подольский скоровспомощной микрокосм отражал собой весь мир, включая падение Берлинской стены, войны Алой и Белой Розы и даже кое-что из нерожденного еще Южного Парка. Когда доктор Тимофеев начинает рассказывать эпос о героях древности и подвигах, совершенных ими, у меня стойкое ощущение, что мне показывают краешек галактики, какой-нибудь Конской Головы, какой-нибудь Подольской Конской Головы...

...Всему виной, конечно, отсутствие рычагов управления. Вот когда в башенном кране беспечный крановщик вдруг обнаруживает, что у него пропали все эти пресловутые рычаги, до кучи вместе с кнопками, а кран куда-то едет, помахивая тросом с крюком - можете себе представить, какие неровные эмоции он будет испытывать. Кабинка маленькая и кирпичи некуда в ней складывать. Разве что с высоты ронять. И это бездушная железка башенный кран, а ведь подольская подстанция скорой помощи - куда более сложноорганизованный организм.

Рычаги, за который можно дергать и, ergo, управлять, у главврача Елены Андреевны потерялись хоть и не в одночасье, но напрочь. Деньги какие-то государство продолжало по инерции выплачивать, но деньги эти были настолько смешные, что рычагом никак являться не могли. Все эти постмодернистские ужимки, вроде хозрасчетов, бригадных подрядов и штрафов за перерасход материалов или невовремя выполненную ЭКГ - все они действовали крайне неважно. Краснолицый чорт, пожилой демон Петя даже не возмущался, он рассуждал: "Это вот что? Это вот мне теперь столько писать? Это... нет, не буду я это делать". "Треть зарплаты! - горестно восклицала Елена Андреевна, в надежде ударить рублем. - Вы хоть понимаете, что у вас треть зарплаты на штрафы уйдет?". Демон от удара рублем только чесался и добродушно хихикал: " Да хоть половину забирайте!".


Работал краснолицый демон не за деньги, а за интерес. Поиск средств к существованию в его личном ранге жизненных приоритетов с треском проигрывал внутреннему покою в гармонии с миром окружающим. Его жена работала где-то там в денежных недрах, поэтому Петя проживал последние годы перед пенсией, не отказывая себе ни в безвозмездной, робингудской помощи больным и травмированным, ни в маленьких развлечениях. Так, например, уходя с дежурства вместе со своим другом Костей, доктором большого веса (в прямом и переносном смысле), демон всенепременно останавливался в питейном заведении около железнодорожного вокзала. Там они с чувством исполненного долга перед человечеством, выпивали по паре кружек пенистого подмосковного пива. Когда Костя, выпив первую кружку, отлучался отлить, Петя доставал пару припасенных ампул реланиума и выливал в Костину вторую кружку. В итоге Костя терялся на подольских просторах, его находили спящим в виде морской звезды где-нибудь на площади у горсовета, подсвистывающим в облачное подольское небо. Нашедшие Костю милиционеры, крепко выражаясь, тащили его большое тело в вытрезвитель, а демон в это время принимал серные ванны и курил Яву явскую, ибо дукатовскую Яву в аду курят только грешники.

Ну вот как, скажите, на такого воздействовать, каким рычагом? Пустое дело...

Елена Андреевна, надо отдать должное, главврачом была стойким, да и невозможно в то время иному по складу человеку на такой должности работать. Не выжил бы, сломался и поник. А Елена Андреевна держалась - в отличие от персонала, в котором, ввиду низкой зарплаты оставались либо совершенно зеленая молодежь, которая клизму первый раз в жизни видела, либо такие тертые калачи, что аж от потертости своей сияли, как звезды районного масштаба. Белые карлики или красные гиганты.

Вот, скажем, ведет Елена Андреевна как-то утром молодую докторицу в очках знакомиться с подстанцией. Докторица румяная, как пирожок из печки, опыта - что у того же пирожка - ноль. Всё ей внове, всё интересно. Елена Андреевна ведет экскурсию осторожно, даже нежно, чтобы не спугнуть доктора; доктор нужен просто позарез. Открывает двери, показывает: "Вот тут у нас женская ординаторская... Вот мужская... Ну тут не смотрите, что на полу валяется, это же мужчины, вы понимаете... Вот тут у нас мужская фельдшерская... Видите, даже почти ничего не валяется... Они, вообще, замечательные люди, но несколько... рассеянные что ли... творческие... А вот у нас фельдшерская женская...".

Тут, значит, Елена Андреевна, распахивает дверь женской фельдшерской, совершенно не ожидая, что западла можно ожидать именно от нее. А западло, в виде карточной даже не игры, а карточного боя, было именно в этом месте. Как раз в этот момент, энергичный доктор Серега собирался делать мощный удар последней картой, свой фаталити - и грести банк. На столе стояли две литровые бутылки водки, видимо припасенные кем-то из уходящих на последежурственные пленэры. И вот, открывает главврач дверь, показывает рукой в клубы синеватого папиросного дыма, а в клубах этих, помимо бутылочного натюрморта и нескольких смутных фигур за столом, утесом возвышается мощная спина доктора Сереги с занесенной рукой.

Раздается звонкий шлепок карты о стол и Серегин торжествующий рёв: "Хуярю семеркой!!!".

Елена Андреевна, молча закрывает дверь и так же безмолвно, жестом приглашает докторицу пройти смотреть следующее помещение.

Выдержке ее нужно отдать должное - подводили ее не раз и самыми неприличными образами, но она так ни разу никого и не люстрировала. Хотя могла.

Вот, скажем, приходят к ней студенты учиться. Она еще на кафедре в медучилище преподавала, так что лоботрясы на подстанции появлялись регулярно. Где-нибудь в коридоре Елена Андреевна произносит небольшую речь, что-нибудь о высоком звании врача, о том, что не каждый может, но если уж назвался груздем, то безумству храбрых споем мы песню - в общем, умела заведующая словом молодежь мотивировать, не отнять у нее этого. А потом приступают к какой-нибудь теме, ну что там под руку попадется, ну вот например, аппарат АН-8, давайте с ним ознакомимся, давайте я его сейчас возьму и мы с ним ознакомимся.

АН-8, есичо, в первую очередь не самолет, а портативный аппарат для ингаляционного наркоза, который не знаю, как сейчас, а тогда был востребован для разных неожиданных нужд в процессе выезда - ну там, кислородиком кого подпитать, а то и закисью азота жахнуть. Случаи-то разные бывают.

Приводит Елена Андреевна студентов в более-менее приличное помещение - столовую, рассаживает за столом и ставит на него этот вундербар машин, открывает крышку.

Из аппарата АН-8, вызывающе звякнув, вываливается бутылка. Пустая. Из-под рябиновой, ммать, настойки.

Нет, ну вы понимаете, вся прелюдия про высокое звание и безумство храбрых - вся она псу под хвост, студенты хрюкают, бутылка катится к входной двери, а преподаватель враскоряку пытается ее поймать. Цирк с конями, а не высокое звание!

После этого на кукан, словесно и материально, была надета вся восьмая бригада, в ведении которой в этот день находился аппарат. Они, конечно, пытались защищаться, справедливо указывая, что, там уже остатки все засохли, а бутылка вон в пыли уже, и паутинка даже, так что это никак не могли быть они. После пятисекундного размышления главврача, восьмая бригад была повторно одета на кукан, уже за то, что невнимательно приняли аппарат у предыдущей бригады. Строго и справедливо. Но не люстрировала. Хотя могла.

Если на докторов еще можно было воздействовать силой слова, то на водителей - уже всё. Возможно, получилось бы воздействовать силой мата, но Елена Андреевна не могла позволить себе такую роскошь. Там-то как раз, в водительской среде, удерживались только калачи. Калачи за баранкой - чо, всё логично.

Окна упомянутой уже столовой, места общественного и всеми любимого, располагались вровень с землей и выходили на живописный серый забор завода Пээмзе, он же завод Зингера, того самого, который швейные машинки. Там, на заводе Зингера сложилась к тому времени, такая, мягко говоря, пикантная ситуация...

Как бы это получше описать?... Вы, наверное, представляете себе, что такое "воруют". Да? Очень хорошо. Так вот, с тем, что происходило на ПМЗ в то время, слово "воруют" имело мало чего общего, поскольку масштаб происходящего требовал какого-то другого, более емкого слова. Всем известный русский аналог слова "воруют" тоже как-то вял и безоблачен. На завод устраивались отрядами. часть отряда шла в сборочный цех, часть на склад, и часть в охрану. Чтобы, понимаешь, задействовать все компоненты и организовать вывоз наилучшим образом. Комфортно. А кто не входил в такие отряды, те использовали любые другие возможности...

Сидят, значит, сотрудники подстанции в столовой у открытого окна, курят, чаи пьют и баранками закусывают. Забор смотрят, ибо больше из окна ничего не видно. Погоды гуляют, вечер жгучий, только мухи вьются над ПМЗ. Что-то там, видать, сьедобное для мух было, кроме металлоизделий. Долго ли, коротко ли - вылетает из-за забора мешок. Увесистый такой мешок. С металлическим глухим стуком упал он в кусты под забором. За столом тут же начали обсуждать, швейная ли это машинка, или что-то оборонного плана, поскольку если швейная машинка, это интересно и полезно, а если что-то оборонное, то ну его нахрен от греха подальше. Обсуждали все, кроме водителя Партизана, который молча встал, сходил в кусты и принес мешок с - действительно - швейной машинкой.

Партизан у него была не фамилия, а прозвище, данное за колоритный лесной вид. Видом своим Партизан за рулем действительно походил за героя-подпольщика, прорывающегося с боем через фашистские полчища, поэтому милиционеры вообще старались его не останавливать, а водители, глядя в зеркало заднего вида, сдавали в правый ряд очень быстро. Кто его знает: не сдашь - получишь картечью в жопу...

Ну так вот, притащил Партизан на подстанцию швейную машинку, показал всем, покрутил колесико, и унёс куда-то к себе, в схрон. А под забором тем временем появились два печальных персонажа в спецовках. Они лазили по зарослям крапивы и озадаченно матерились. Партизан восседал за столом с блюдечком чая и из-под насупленных бровей наблюдал. Возможно, настоящий партизан в засаде не мог сидеть с блюдечком чая, но что-то художественное, батально-историческое в Партизане все-таки было. Персонажи, заметив голову наблюдателя в окне, подошли и поимели краткую беседу с водителем Партизаном, начавшуюся с мешка и закончившуюся погодой.

Партизан никогда и ни в чем не признавался. Такое было его подпольное свойство.

Вот, скажем, нашумевшая история с арбузами. Он и тогда ни в чем не признался - а было в чем.

...Здание городского рынка располагалось таким образом, что подъезжать к нему для разгрузки нужно было фактически на минус первый этаж. Пространство на этом минус первом этаже находилось под открытым небом и стоило, видимо совсем немного, поскольку его облюбовали для хранения и незатратной торговли товарищи из солнечного Узбекистана. Как и все арбузники, товар они на ночь не увозили, а держали в открытой сверху клетку. Но ведь, посудите сами - открытая сверху клетка. На минус первом этаже. Логика ничего не подсказывает?

Если вам она, может быть ничего и не подсказывает, то Партизану его логика орала, визжала в уши: "Да что ты сидишь-то? Пойди и возьми! Увидел - и возьми немедленно! В открытой клетке, суки... Они - твои!!".

На дело Партизан ходил по ночам, когда было мало вызовов. С собой брал он фельдшера Ефрема, маленького и юркого. Когда я говорил про красного гиганта и белого карлика - это была очень правильная метафора. Партизан крался на своем рафике под покровом ночи, погасив фары. Около рынка Ефрем вытаскивал из машины багор,они подходили к краю этой ямы, на дне которой находился этот минус первый этаж, и... да, логика подсказывала и этот шаг, она его просто не могла не подсказать. Партизан брал Ефрема за ноги и спускал в клетку. Ефрем багром цеплял арбуз и Партизан вытаскивал его с добычей. PROFIT!! Поскольку Партизан был человеком мощным от природы, он успевал набрать Ефремом мешка два арбузов, прежде чем приходили первые признаки утомления...

Надо ли говорить, что вся подстанция этими арбузами питалась на завтрак, обед и ужин. А времена были голодные, арбуз был предметом роскоши, поэтому на такой беспринципный плодожор подозрительных бахчевых заведующая Елена Андреевна смотрела сквозь пальцы. Как бы этих арбузов и не было вовсе. Для нее это был неплохой бонус по поднятию боевого духа малооплачиваемых работников. Узбеки, конечно, не дураки, такую массовую и регулярную пропажу арбузов они быстро просекли и даже как-то вычислили подстанцию. Приходили и галдели у Елены Андреевны, но она всё отрицала неотрез, с совершенно честными глазами. А там, ё-маё, весь двор арбузными корками завален... Железная женщина, ей богу.

Ну, узбеки сами себе не враги, составили такой хитрый план. Согласно плану, поместили они на арбузах ночевать одного своего узбека, самого отважного. Сказали, мол, если что - ори, зови на помощь. Тот на арбузах свернулся калачиком в телогрейке, да и заснул. Налетчиков никто, конечно, о такой бессовестной засаде не предупредил...

...Висящий вниз головой Ефрем ткнул багром наугад и сразу же попал. Сам он радостно решил, что особо большой и тяжелый арбуз подвернулся, а может сетка целая, и начал тянуть багор вверх. Узбек же, которого словно на вешалку подцепили за телогрейку, всю свою отвагу при виде происходящего потерял, вместе с даром речи. В лунном свете над ним висели две рожи, одна страшнее другой: та, которая, поближе, человекоподобная, еврейского типа, но с вилами или чем-то вроде, а вот та, которая подальше - вообще шайтанама бородатая, пунцовая ровно чорт, зубы скалит, хрипит и матючком бесовским посыпает вполголоса. И, понимаешь, тащат, натурально тащат его, узбека, эти два чорта, куда-то, и явно не в сады с гуриями. Даже по узбекским понятиям какой-то несусветный пиздец происходит, там не то что речь потеряешь...

И ведь Ефрем с Партизаном ничего не заподозрили, а продолжали тащить улов до того момента, когда у узбека, наконец, не прорезался голос, и он не начал кричать нечеловеческим голосом и, кажется, даже не по-узбекски. Надо отдать должное сотрудникам скорой помощи - Партизан не выпустил ноги Ефрема, а Ефрем не выпустил багор, потому, что казенное имущество терять не положено. Ефрем начал усердно трясти багром, а Партизан, эмпатичный, как и все подпольщики, начал трясти Ефремом. Совместные усилия опытных товарищей увенчались успехом, кричащий узбек рухнул вниз, во тьму, под ним жалобно крякнул арбуз. По пустырю, к стоящему неподалеку рафику семенили две фигуры: одна побольше, другая поменьше, с багром наперевес...

Ну вот какие рычаги с такими титанами, а?..

Tags:

34 принесло сове мышку , но вы можете таки сами принести сове чортову мышку
Comments
amonov From: amonov Date: December 6th, 2012 11:30 pm (UTC) (линьк)
Интересные истории.)
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:27 pm (UTC) (линьк)
грасьяс, но они не мои, а доктора Тимофеева. я их просто изложил
alfredbob From: alfredbob Date: December 6th, 2012 11:47 pm (UTC) (линьк)
Эпично, чо .)
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:33 pm (UTC) (линьк)
Подмосковная сельва, она такая
zajcev_ushastyj From: zajcev_ushastyj Date: December 6th, 2012 11:52 pm (UTC) (линьк)
Феерично :))
А картинка внизу вообще добила :)))
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:32 pm (UTC) (линьк)
это славный Саратов и предприимчивый рботник саратовской СМП.
db_comments From: db_comments Date: December 7th, 2012 12:15 am (UTC) (линьк)
Таки попал мой родной город а тебе в журнал. Хоть и только на фото :)
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:31 pm (UTC) (линьк)
Саратовская диаспора, вообще, имеет много истории для рассказать, но последнее время маловато с ними контактирую.
что жаль.
а то с Саратова можно не худший эпос писать, чем с Подольска
From: gekkkon Date: December 7th, 2012 01:04 am (UTC) (линьк)
про партизан-гарпунщиков офигенно;)
и фотка дааааа....
фотка дааабивааааееет...
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:33 pm (UTC) (линьк)
только бизнес, ничего личного
From: gekkkon Date: December 7th, 2012 05:40 pm (UTC) (линьк)
в чём-то даже хорошо, что эта фока не попалась savcho для осеннего поста про положение "медицины катастроф";)
но тот текст с этой иллюстрацией был бы сильно убедительнее, я так думаю.
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:53 pm (UTC) (линьк)
да нет, думаю он не отражает.
думаю, это вспомогательная машина, для хоз. нужд поликлиники или больницы, используемая в личных целях))
iitkin From: iitkin Date: December 7th, 2012 01:41 am (UTC) (линьк)
Первую половину я читал с интонациями Жванецкого, причем совершенно произвольно. А вторую - вы мою жену разбудили, нехороший вы человек, потому как я жрало аки сивка бурка..
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:34 pm (UTC) (линьк)
сон жены священен, каюсь и расстраиваюсь
iitkin From: iitkin Date: December 8th, 2012 06:30 pm (UTC) (линьк)
Да причем самое для нее обидное, что она не понимает русский. совсем то есть вообще
lekar1971 From: lekar1971 Date: December 7th, 2012 05:23 am (UTC) (линьк)
А-а-а! Ы-ы-ы!
Я плачу! Сам в 90-е начинал на скорой работать. Партизаны не сдаются!
Спасибочки большое за байку. Кота вот только своим роготом напугал))))
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:34 pm (UTC) (линьк)
не байка это, а правда, правдее некуда.
я лишь художественно оформил, добавив от себя пару красок
basyka From: basyka Date: December 7th, 2012 08:00 am (UTC) (линьк)
Отлично, Хагнир! Прорвало опять на байки-побасенки да и пусть их побольше. Спасибо... Всё ржю...
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:50 pm (UTC) (линьк)
ну как... сейчас другое мысли занимает.
получится - будет круто
indalife From: indalife Date: December 7th, 2012 08:27 am (UTC) (линьк)
Светлый день календаря!
АН8 навродя еще юзается))))
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:51 pm (UTC) (линьк)
да, мне говорили, но я был не уверен.
всю жисть в стационарах работаю
(Deleted comment)
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:51 pm (UTC) (линьк)
рад, что понравилось
enotozavrr From: enotozavrr Date: December 7th, 2012 03:58 pm (UTC) (линьк)
вы редко,но всегда метко))))
а я...теперь очень хочу арбуз!!)))
hagnir From: hagnir Date: December 7th, 2012 05:51 pm (UTC) (линьк)
я, честно говоря, тоже
zmeyka_taya From: zmeyka_taya Date: December 7th, 2012 07:23 pm (UTC) (линьк)
Оооой. :D Скучала по Вашим медбайкам.
sonyushka From: sonyushka Date: December 10th, 2012 06:44 am (UTC) (линьк)
Классная история! А что же со швейной машинкой? Зачем они ее выкинули а потом за ней пришли?
hagnir From: hagnir Date: December 10th, 2012 07:21 pm (UTC) (линьк)
они ее выкинули, чтобы потом подобрать.
а подобрал ее совсем другой человек
ulkus From: ulkus Date: December 13th, 2012 09:58 am (UTC) (линьк)
Селяви, однако...
Картинка в тему, классная.)
lizun_nn From: lizun_nn Date: December 13th, 2012 04:19 pm (UTC) (линьк)
Ааатлично изложено! Ржунимагу!!! Боевыебудни (пробел в любом месте) они такие... :)))
laiska From: laiska Date: December 14th, 2012 12:58 am (UTC) (линьк)
Соскучилися мы уж тут по тебе!;0)))
hagnir From: hagnir Date: December 19th, 2012 04:30 pm (UTC) (линьк)
так тепло и приятно!
gevella From: gevella Date: December 19th, 2012 07:11 am (UTC) (линьк)
большое моральное удовлетворение получила!!!
hagnir From: hagnir Date: December 19th, 2012 04:31 pm (UTC) (линьк)
млею и рдею
34 принесло сове мышку , но вы можете таки сами принести сове чортову мышку