Chambre de l'Etranger

Испания. Мадрид-3: Королевский экскурс, Филиппы и Плаза Майор

Thu, 17 Jul 2008 22:19:59 GMT

Некоторые черты испанского характера трудно понять, не зная некоторых пикантных исторических перипетий. По себе знаю. Поэтому, пожалуй, буду перемежать собственные впечатления со справками по давно минувшему, постараюсь эти справки изложить незанудно. Тут не учебник, однако.

Мадридцы (тут их называют мадриленьо - и это мне кажется вполне справедливым, суффикс "лень" имеет к столичным жителям самое прямое отношение) любят своих королей очень. Гордятся ими при малейшем поводе с их, королевской, стороны. Даже если этого повода практически нет. В таком случае идут на разного рода хитрости (долбоеба и распиздяя Филиппа IV, например, похвалят за то, что поддерживал гениального со всех сторон Веласкеса, даром что Филиппу Веласкес нужен был, в основном, чтобы рисовать своё королевское величество с разных ракурсов). На Филиппа III, прославившегося тем, что сгорел у камина, потому, что слуга, который должен был отодвигать кресло, куда-то отлучился, а самому Филиппу было отодвинуться впадлу или лень - любуются: "Вы посмотрите - какой урод! Загляденье, а не король!".

Филипп III Кросавчег

Доходит до чуднОго. Известного нам пива "Корона" там нет. Точнее, пиво есть - короны нет. Называется оно "Коронита", то есть "Короночка". Потому как корона - она одна, и она не может быть пивом. Не сметь даже дышать на святое!

Исторический центр Мадрида делится на две части - Старый Город (или Мадрид Габсбургов) и Мадрид Бурбонов (новый штоле, по той же логике? нифига он не новый, тоже старый...). Собственно, потому, что династия Бурбонов подсиживала Габсбургов с самого объединения Испании и таки подсидела. Дальше с шутками-прибаутками правили только Бурбоны с краткими перерывами на Бонапартов (брат Наполеона Жозеф лихо прокуролесил пять лет под именем Хосе I, начал с массовых расстрелов, посносил кучу соборов и монастырей, которые мешали ему любоваться закатом. За всё вот это испанцы дразнили его Пепе Бутылкой, и в конце концов, когда надоело дразнить, дали ему по жопе), Франко (который сам всем нараздавал, но, учитывая количество жоп, по которым нужно было навешать, умер от переутомления, перед смертью привычно реставрировав Бурбонов) и совершенно беспонтового Амадея Савойского с усишками, имя которого говорит само за себя. С таким именем сутенером нужно работать, а не королем. В грош его не ставили, подкладывали кнопки на трон, а суп регулярно пересаливали, поэтому Амадей не стал дожидаться, когда получит по жопе (а к этому всё и шло) и слился из Испании сам, перед этим заявив, что он обиделся. Надавать по жопе, как вы уже поняли - старинный испанский обычай.

Я тут воздержусь от высказывания мнения, кто круче - Бурбоны или Габсбурги (Бурбоны, конечно, но я же обещал воздержаться), а лучше остановлюсь на некоторых моментах, которые имеют напосредственное отношение к истории Мадрида.

Основал Мадрид чорт знает когда античный герой Окний, который был сыном Тиберина, бога реки Тибр, и пророчицы Манто, которая любила купаться в реке Тибр и докупалась. Родила сына, назвала Окнием. Злые сводные братья, Дверий и Крыший, изгнали Окния, да так хорошо изгнали, что Окний неожиданно обнаружил себя даже не на Апеннинском полуострове, а в каких-то полупустынных ебенях. Там, назло всем, и основал Окний себе поселение, ибо менее радующего глаз ландшафта нужно было очень старательно искать. Может статься, античный герой Окний не имеет к Мадриду ваще никакого отношения, ибо с античных времен, когда он якобы основал крепость Мантую Карпетанскую, прямо до десятого века находится исторический провал, почище пятигорского. В десятом веке неожиданно на этом месте обнаружилась мавританская крепость Маджерит, которую реконкистадоры, не слишком долго удивляясь, принялись штурмовать. Штурмовали, с перерывом на обед, лет сто, пока маврам не надоело всё это занудство и они сами не ушли.

Вплоть до 16 века Мадрид был задницей мира, пока в одночасье всё не изменил Филипп Второй.

Детство Филиппа Второго было непростым. Да и с чего ему быть простым, когда папа у тебя не пипка тараканья, а Император Всея Священной Римской Империи Карл Пятый, монарх с непростым характером. Доставалось на орехи Филиппу, судя по всему, порядком. Карл Пятый, в свои редкие заезды в Испанию, не упускал случая поучить сына уму-разуму

Карл: "Ну-ка, поди сюда..."
Филипп (бесстрастно): "Да, папа"
Карл: "Экхм... Чует мое родительское сердце, что пора тебе дать некоторые наставления"
Филипп: "Да, папа. Ты уже давал сегодня, папа. За завтраком. Ухо болит, кстати"
Карл: "Я о другом. Эмм... Вырос ты, Филипок, поговорю с тобой, как мужчина с мужчиной. Сколько тебе уже? Двенадцать?".
Филипп: "Да, папа. Мне шестнадцать лет, папа".
Карл: "Прекрасно... Я, видишь ли, должен дать тебе совет, как ты должен вести себя после того, как женишься".
Филипп (устало): "Хорошо, папа. Я слушаю".
Карл: "Эээ... Хых... Ну, ты еще молод и слаб здоровьем, так бы я конечно не стал бы с советами, вот почему я..."
Филипп: "Я здоров, папа, спасибо за беспокойство".
Карл: "Не перебивай, мне виднее... Вот что. Многое зависит от того, будешь ли внимательно следить за собой. Всегда проявляй умеренность, не отдавайся увлечению со страстью...".
Филипп: "Я не отдаюсь, папа".
Карл: "Мдя, вижу... Так вот, это не только может повредить твоему здоровью, но и лишить тебя жизни или надежды иметь наследников"
Филипп (поднимая одну бровь): "Вот как, папа?"
Карл: "Да. Именно! Поэтому я прошу тебя, как можно скорее после свадьбы используй любой предлог, чтобы удалиться от своей жены, не возвращайся к ней слишком скоро, не будь с ней подолгу..."
Филипп (опуская поднятую было бровь): "Ты имеешь в виду, папа...".
Карл (распаляясь): "Хватит папкать! Не рассуждай, а запоминай! И если ты, как сказал мне, до своей жены не будешь знать других женщин... Не будешь, а?".
Филипп (глядя на свой кончик носа): "Не буду, папа"
Карл: "А если не будешь, то и оставайся при том же образе действий и далее! Будь выше сплетен и искушений!! Выше, понял?!".
Филипп: "Папа, успокойся, пожалуйста. У тебя лицо красное уже".
Карл: "К дьяволу лицо!!"
Филипп: "Папа!"
Карл (в исступлении): "Не папкай!! Иной образ действий был бы грехом против Господа, и против твоей жены, и всего мира!! Всего мира!! Понял это ты?!!"
Филипп (бесстрастно): "Да, понял, папа, всего мира. Чего ты завелся-то? Всего мира, я понял. Только, если я тебя правильно понял, ты предлагаешь мне остаток жизни дрочить?"
Карл: "Аааа! Ыыыы!".
(Карл начинает стаскивать с ноги сапог. Филипп бежит и до ужина прячется в винном подвале).

Стоит ли говорить, что вырос Филипп Второй сам себе на уме. Ипохондрик и параноик, вечно подозревающий заговор, не склонный вообще ни к каким развлечениям в традиционном нашем понимании. Кроме одного. Женился четыре раза, всех жен благополучно свел в могилу, многочисленных любовниц в могилу не сводил, но и денег не давал. Потому что это баловство. Вообще-то, он, конечно, ёбарь был, но набожный. Для испанца это нормально.

Из нетрадиционных развлечений Филипп Второй любил:
а)природу (в виде декоративных садов и жирафов в самых неожиданных местах. Сады засохли, жирафы подохли);
б)детей (в своих письмах из Лиссабона он переживает за здоровье малышей, интересуется первым зубом сына Карлоса и беспокоится о том, чтобы тот получил книжку с картинками для раскрашивания. Позже, приехав в Мадрид, он посмотрел, что Карлос нарисовал в книжке для раскрашивания и, не медля, заточил его в самой отдаленной комнате своего дворца, где и держал до самой смерти. Книжка не сохранилась);
в)музыку (это его, кстати, сочинение со словами "я и песни петь могу, и ебаться мастер", Чистяков просто реконструкцию сделал);
г)Англию (сначала он ее любил в виде жены Марии Тюдор, а когда та скончалась от тоски, попытался полюбить Англию Непобедимой Армадой. Вышло, правда, так, что вместо этого капитан Дрейк сам полюбил и Филиппа лично и Армаду покорабельно, но такое часто случается в жизни. Филипп переживал, кстати).

Именно Филипп Второй перенес столицу в захолустный до того Мадрид. Есть несколько теорий относительно того, почему именно Мадрид, есть даже такая, что монарх взал карту Испании, перемерял ее линейкой и вычислил, что Мадрид и есть центр всея Испании. Глупость, конечно. Скорее всего, таким шагом была сделана козья морда политическим оппонентам из Толедо и Сеговии - Мадрид располагается примерно между ними. Линейка ни при чем совершенно, столица - дело серъезное. Это вам не железную дорогу в Северную Пальмиру на карте рисовать.

И вообще Филипп Второй устроил в Испании Золотой Век, о котором до сих пор местные вспоминают с придыханием. Да и нам интересно.
"...В Золотом Веке все должно быть такое, чтобы мне нравилось. Остального быть не должно. Как бы ты отнесся к такой идее, чтобы тебя повесить? Представляешь, все живут в Золотом Веке, а тебя в Золотом Веке повесили? Эх-ты-ы... Кругом - рай. А ты висишь!!" (© Ученые Профессоры, "Наступление королей")

Бессмертное горинское " сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить" относится к Испании напрямую. И заслуга вышеупомянутого Филиппа в этом крайне велика. Вступая на трон, он доверительно провозгласил подданным: "Католическая церковь должна устраивать праздники и украшать свои соборы, чтобы укреплять дух верующих с помощью видимых проявлений благочестия и религиозности". И тем самым дал Реформации жесткий отлуп. В Испании у протестантов ничего не получилось. В самом деле, а на фига? Скучно же. А католики давали шоу. Можно хоть каждый день устраивать гуляния ночь напролет, с танцами и боем быков, благо святых более чем достаточно. Причем на иностранный взгляд языческого в этих праздниках было значительно больше, чем католического. Католикоборцы вопили об этом на каждом углу - но испанцы пропускали эти вопли мимо ушей - в самом деле, орут - значит завидуют.

Шоу в те времена были хитрые, в большинстве своем предусматривающие летальный исход. Будь то коррида или публичные казни, переходящие в фиесту. В этом, возможно, стоит искать стойкий интерес испанцев к смерти и всему, что с ней связано. Итак. Святая инквизиция. Их оружие включает в себя страх, неожиданность и безжалостность.

Известное место, где обычно происходило всё самое интересное - Плаза Майор или ~~Площадь Майора~~ Большая площадь, недалеко от королевского дворца Давным-давно на этом месте было озеро, но испанцы сочли его унылым и осушили. Площадь, таким способом образовавшуюся, на всякий случай назвали "Чумной". Филипп III (который сгорел у камина), поразмыслил, что наличие Чумной площади под боком - дело неаппетитное и приказал перестроить ее и нейтральненько назвать Большой. Название не безобидное, кстати, оно обязывает. Вот, у нас, например, у Большого театра исторически собираются разного рода педорасы, так и там - на Плазу потянулись инквизиторы. Очень уж там были удобные для пыток подвалы. Опять же, потом идти недалеко - казнили, естественно, там же, на площади. Когда казней не было, народ, конечно, скучал, устраивал на площади бои быков, цирк с карликами, реконструкторские турниры, фейерверки, постановки по Лопе де Веге, а также самбы-мамбы и прочую ибицу. Всё это, что естественно, ни в какое сравнение с казнями идти не могло.

В частности, пытали в подвале мадридского ирландского паба "Moore's" (улица Филиппа III, в двух шагах от площади). Ирландского паба, кажется, тогда еще там не было, хотя... с ирландцев станется. Будете проходить мимо, улучите пять минут, посидите. Очень уютное место.

фото arevuelta

Чтобы никто не пропустил интересные казни, по городу ходили глашатаи и оповещали. А поскольку Плаза Майор могла вместить около трети тогдашнего населения Мадрида, без зрелища никто не оставался.

Сейчас, конечно, всё измельчало, нет того размаха. Вместо умельцев гарроты и уютных костров по выходным тусуются филателисты и нумизматы, что, согласитесь, идиотская замена. По периметру площади расползлись бесчисленные кафешки, а посередине как раз монтировали сцену для опен-эйра. Какая-никакая, а культурная жизнь там все-таки мерцает. На постаменте гарцует неизбежный бронзовый Филипп III с хитрым выражением лица и палкой в руке.

Да, если кто-то решил себе купить уютненькую квартирку с шестью балконами, и чтобы бронзовый Филипп в окно заглядывал - запишите телефончик

Чтобы никто ничего из истории не забыл, пишут прямо под ногами.

По северной стороне площади располагается каса панадерия, сиречь, булочная. Это понятно: народ, когда просмотрит несколько сожжений еретиков, непременно захочет этих мягких французских булок, а тут опа - и вот они. Булочная украшена примечательно:

Сразу понятно, что здесь продают булки. Вот, скажем, в правом нижнем углу. Смущает даже не тётя с батонами вместо сисек, а медведь, занятый, похоже, непотребным. Но оставьте же ваши фантазии, испорченные люди, этот медведь - символ Мадрида и лижет он не что-нибудь, а Земляничное Дерево, которое тоже есть символ Мадрида. Да. Земляника на дереве. Это вам не унылые груши. А сверху на медведя периодически падает сиськобатон, как символ изобилия. У кого-нибудь еще есть вопросы по поводу места Испании в мировом изобразительном искусстве? У меня - нет, и это я в положительном смысле, мне понравился ход мысли художника. Я после булочной уже ничему не удивлялся.

Испания: Мадрид-2: о чем не пишут в путеводителях

Wed, 09 Jul 2008 23:19:10 GMT

Про всякие красоты я буду отдельно писать, а вот сегодня хотелось бы заостриться на том, что меня всегда больше всего интересует: как люди живут. Люди-то везде разные, здесь меня, конечно, интересовали испанские люди.

Но начать хочется не с них, а с тех, без которых ни один мегаполис не обходится.

Неиспанцы.

Их дофига, на самом деле. Испанское правительство периодически бьётся в потугах, стараясь родить закон, который вдруг неожиданно эту проблему решит. Беременность чаще всего оказывается ложной - ничего не рожается. И вот плывут на плоскодонках к Канарским островам сенегальцы, подгребая себе пустыми мисками. Вот бродят около аэропорта эквадорцы, мужественно сжимая в руках последнюю, почерневшую от горя веточку бананов. Вот почкуются в геометрической прогрессии китайцы. Ну, по порядку.

Итак: китайцы, румыны, негры (бля, афроиспанцы), латиносы (бля, не знаю как лучше), марокканцы, братья-славяне (ммм... преимущественно сёстры).

Китайцы торгуют шмотьем и электроникой и организуются в специальные анклавы, поразительно похожие не на Мадрид, а на Черкизон в лучшие годы. Идешь по улице, а из открытых дверей доносится: «Евло!.. Евло, евло!.. Си, синьол, дос евлос!». «Евло» это вообще любимое китайское слово. Обычная хуйня в китайской лавке стоит евро, изысканная хуйня обойдется вам в десять. Но – любой товар стоит не меньше евро. Понятии «сантимо» в китайском словаре отсутствует. Или, быть может, по какому-то странному китайскому поверью, они просто ненавидят мелочь. Да, и вывески вроде: "Мы хотим вас иметь в нашем магазине!".
Если вы видите, что на вас едет гора ящиков с морковкой или кока-колой, то она едет на тележке, а за тележкой таится китаец. Если кто-то чернобровый торгует на газоне веерами, на которых изображены быки во всей их мужской красе - то это нифига не испан, а тоже китаец. Если памятник конкистадорам фотографирует гурт китайцев, цокающих языками, то это не китайцы, а японцы, потому, что китайцы "биснись" делают, в своём, китайском понимании, им конкистадоры нахер не сдались.

А китайцы мне фотографироваться так нормально и не дали. Очень увертливые. Поэтому помещаю здесь японцев.

Румыны играют на гармошках и балалайках в каждой подворотне, дерутся на ножах в парках и женятся друг на друге. Если вы слышите невдалеке какую-нибудь ламцу-дрицу которую исполняет пара похожих на чертей стариков, а цыганёнок под это дело танцует помесь гопака и ламбады – это румыны. Или под памятником конкистадорам десять человек валяется на земле, тридцать бьет их ногами, еще десяток бегает вокруг и верещит, и все похожи друг на друга – это тоже румыны. Или у вечернего фонтана молодой человек пытается, плохо имитируя итальянский акцент, впарить вам анаши, а вы отказываетесь, а он не отстает и ковылем стлётся, а вы всё равно отказываетесь, а через полчаса обнаруживаете, что деньги у вас все спиздили, и лучше бы вы, право, взяли эту чортову анашу – то и это был опять румын. Вот как они примерно выглядят:

Негров много, делятся они на ночных негров и дневных. Дневные негры одеты относительно прилично и в меру чисто. Занимаются дневные негры, как правило, работой: мешают бетон или торчат сусликами из канализационных люков. Дневные негры – существа редкие, в отличие от ночных. Последние, в большинстве своем угашенные в хлам, являются неотъемлемым украшением ночного Мадрида. Микрофлорой, я бы сказал, ибо даже на микрофауну они не тянут. А, ну и негритянки с веревочными прическами. Основным занятием дневных негритянок является томное сидение в парикмахерских или, если парикмахерской нет под рукой, то на лавках по всему городу. Ночные, как правило, призывно стоят в нужных местах, органично чередуясь с украинскими коллегами и мусорными баками.

Гости из Латинской Америки, как правило, эквадорцы. Чаще эквадорки, на которых любит жениться тот пласт испанских сеньоров, которым в Испании даже за деньги не дают. Ну, а став женой, эквадорка подтягивает весь кораль родни, озверевшей в своём тропическом раю от банановой диеты. У пожилых эквадорцев лица крайне скорбные, очевидно они подозревают в сбалансированном испанском питании какую-то хитрую наёбку. А молодые адаптируются вполне себе живо и становятся испанцами, такого, правда, раскосого немного вида. В метро видел молодую эквадорскую пару, которая... хотел написать "активно целовались", но нет, это так не называется. Молодой человек вылизывал лицо девушки, словно желая вылизать ее добела. Девушке нравилось. Так что жизнь в этой прослойке бьёт ключом.
Местами бьёт чересчур. Упаси господь гринговатому на вид человеку оказаться под вечер в некоторых латинских анклавах Мадрида. Молодые мучачос, собирающиеся группками в подворотнях или около кофеен оценивают идиото туристо вполне конкретными взглядами исподлобья. Прикидывая, прищемить ли бабло и мобилу прямо здесь или проводить до следующей подворотни и прищемить там. А если на госте еще и галстук - интерес усиливается вдвойне: в галстуке - значит при деньгах. Пришёл - значит сам виноват.
Латинские джентльмены и дамы едут, конечно же не только из Эквадора, но и из других заокеанских государств, которые победнее. Мексиканцев и аргентинцев не очень много, большинство из них заняты своими ресторанами, на мужские игры с баблом и мобилами у них нет ни времени, ни желания.

Марокканцы тоже живут достаточно скученно, продают всякий халам-балам и держат кебабные, где вам подадут никак не люля-кебаб, а тупую шаверму, которая в России, кстати, вкуснее. В марокканцах, приехавших в Испании, могучими эфирными волнами, исходящими из многочисленных исторических развалин, пробуждаются какие-то смутные воспоминания о временах испанских халифов. Халифами марокканцы бравируют при каждом удобном случае, что не мешает им продавать шаверму, которая хуже, чем в России. И еще мне молодой моджахед пытался предложить какой-то хоррос, но глаза у него бегали, и хоррос я у него не купил. Что такое хоррос? Похоже, мне пытались продать какую-то хитрую сепульку. Ну её.

Братья-славяне заняты в основном в сфере обслуживания, сёстры-славянки - тоже в сфере обслуживания и еще в другой сфере обслуживания. Если вы, милые дамы, вдруг решите поехать в Испанию просто так, без приглашения и без турпутевки, то, пожалуйста, на беседу в испанское консульство надевайте что-нибудь поскромнее. Надев короткую юбку или положив чуть больше грима, чем нужно, на лицо, вы рискуете поехать на в Толедо, а в остопиздевший Геленджик, потому, что работник консульства имеет твердое мнение, что иностранных проституток в Испании уже перебор. Просто откажет без объяснения причины.
Украинских больше, русских меньше, но не потому, у нас девушки моральнее, а потому, что украинцев в Испании в принципе больше.
Так что если вдруг если в гостинице по лестнице сверху на вас катится симбиоз человека в комбинезоне, швабры, ведра и пяти литров грязной воды и при этом орёт "ёбтваюматьпонаставилисуки", удивляться не стоит. Лучше уступить дорогу. Так же удивлений не должно быть на автосервисах и бензоколонках. Всё, к чему мы привыкли здесь, есть и там, но не на русском, и даже не на испанском, а на русском испанском. Поверьте, этот язык (впрочем, как и английский испанский) к обычному испанскому имеет мало отношения.

В принципе, можно ориентироваться даже по запахам. В китайских местечках пахнет слежалой одеждой и еще чем-то кислым. В арабских - горелым мясом. Над румынскими витают запахи трудового гармошечного пота и переработанного алкоголя. Негритянские откровенно пахнут похуизмом.
А вообще-то Мадрид пахнет кофе и свежескошенной травой.

Главное злачное место – это парк Ретиро. Если вам нужно купить субстанций, то вам туда. В любом виде и количестве. Полицейские туда вглубь суются редко и из машин не выходят, чай не дураки. Кучкуются преимущественно у входа. Но закон здесь, теоретически, уважают, поэтому при их появлении вся негритянско-румынская шушера, на которой клейма негде ставить, проворно обретает благообразный вид – кто загорает, кто в шахматы играет, кто новумен-нокрай тренькает под барабанчики. Тамтамы эти, кстати, представляют собой хитрую алярм-систему: сенегальские барабанщики, маскированные дредами под ямайцев, стоят в ключевых точках и при появлении полиции начинают отбивать какой-то специальный ритм, который подхватывают все остальные. Хоп – и за минуту весь парк уже в курсе и уже достает гитарёнки и шахматные доски. Трайбал в чистом виде.

Другое злачное место - улица Кармен. Вот так благообразненько она выглядит днем:

А ночью, когда убираются кафешечные столики, наступает время совсем другого колорита. Разноцветные дамы наперебой предлагают идти с ними немедленно спать. Как будто те, кто туда по дам пришел, собираются с ними именно спать. Ага, пришел, лег и тут же уснул. Фотографировать ночью мне крайне не рекомендовали, если я не хочу денежных разборок с сутенерами. А спать с разноцветными дамами в мои планы не входило, так что я ночью туда сходил чисто на экскурсию.

Сами испанцы такого яркого впечатления не производят. Разве что значительно больше нас машут руками и громко разговаривают. И да - громко они не только разговаривают.

Испанцы всё делают громко. Особенно зевают и чихают. Широта испанской натуры требует, чтобы о чихе знали, как минимум несколько окрестных домов. Меня, заброшенного в Мадрид как Штирлица, об этой национальной особенности не предупредили, поэтому когда из-за мусорных баков, мимо которых я крался, раздалось что-то иерихонское, переходящее в пушечный залп, Штирлиц, как и положено, насторожился. Сэмпл повторился еще пару раз, децибелы отчетливо стремились к уровню турбин сверхзвукового самолета. По своим реанимационным привычкам я подумал, что кому-то за мусорными баками настал пиздец, и так он прощается с четырьмя сторонами света, орёт на них. Я осторожно заглянул за край бака, чтобы помочь или хотя бы законстатировать. Там, в уютном огороженном пространстве, сидели двое бродяг, мужеска и женска полу. Чихала дама, она набирала воздух в легкие с видимым удовольствием, при этом подергивала руками как подергивает крыльями курица с только что отрубленной головой. На ее выражении лица в этот момент какой-нибудь испанский портретист сделал бы состояние. Краткая пауза, стоп-кадр – и вот выстрел из гаубицы. Салют, брызги шампанского, сопли реками, взлетают какие-то мусорные конфетти, дама с размаху бьет руками по мусорному баку. Аудиопир, одним словом. Стомп. Кавалер сидит рядом, и пока дама изнывает в неге после чиха, отирает ей лицо чистым носовым платочком и приговаривает: «Исобель… Ооо, Исобель…».
И зевают, да. Едет в транспорте милая такая нимфа с большими глазами. Читает книжку. Софокла какого-нибудь. Сидишь и любуешься. И вдруг каааак зевнет. Каждая пломба наперечет. «Челюсти-5». С подвываниями и закатыванием глаз. Оборотни уже в городе, если не знали. Закроет, наконец, рот, причмокнет пару раз для послевкусия – и дальше едет нимфа с большими глазами. Читает Софокла какого-нибудь.
Так что национальную принадлежность вполне можно определить также и по чиханию. Если кто-то чихает скромно, деликатно или даже испуганно – то это китаец. Если кто-то чихает с сокрушенным кряхтением и в перерывах между чихами жалуется на жизнь – это румын. Если кто-то урчит – то это негр. Если кто-то урчит, кашляет и при этом разговаривает сам с собой – это негр в дредах.

Бродяги, кстати, да, есть. Но если человек просто вот так, в обнимку с собаками лежит на обочине

то это вовсе не значит, что он бомж. Просто он... эээ... контркультурен.
Настоящий испанский бомж даже и не бомж по нашим понятиям, то есть сегодня здесь, завтра там - поскольку спят они в строго отведенных самими себе местах. Как правило это подворотни. Спят, несмотря на щедрый на тепло испанский климат, в спальных мешках, сверху зачастую даже чистых, а изнутри сами понимаете. Днем они вместе с мешками переползают в места народоскопления, к различным достопримечательностям и охотно изучают межпальцевые промежутки ног под палящим мадридским солнцем. Если хорошо изучаешь, больше денег дают, кстати. Пеар себя - основа бизнеса.

Испанские бомжи, как правило, безбороды, в отличие от наших - климат не тот. Есть и другая разница, обонятельная. Нет, дело не в интенсивности запаха. Бомж русский запахом соответствует национальному образу - внешняя неброскость в противовес богатому внутреннему миру. Благодаря обилию одежд, свои самые сокровенные запахи бомж хранит только для самых близких людей - возлюбленной из соседнего коллектора, санитара или участкового. Бродяга же испанский открыт всему миру: подходите, нюхайте на здоровья, вот он я, весь такой перед вами, не стесняйтесь. Эй, ты, там, в очочках, подходи, понюхай меня! Всего один евро!
Также весь Мадрид в курсе, какой цвет сейчас имеют твои изначально голубые труселя. А Москва в неведении.

Я специально начал описывать впечатления от мадридцев с этой стороны. О красивостях буду рассказывать дальше. Красивостей там, право, больше.

Испания: Мадрид-1. Дороги

Mon, 07 Jul 2008 12:34:08 GMT

На первое знакомство с Мадридом у меня было всего ночь, в которую, как ни крути, еще нужно было успеть поспать, и полдня. После чего мы отбывали со свояком на море, в котором я собирался пополоскать детей. Поэтому сон был сокращен до предельного минимума и красноглазый гунн пошёл в народ.

Сделал акцент не на архитектуре или произведениях искусства, на это у меня еще будет время, а на повседневных штуках.

Ну, в первую голову - такси. По своему русскому обычаю вы можете попытаться остановить частный автомобиль, но испан стопудово не поймет зачем вы, совершенно чужой ему человек, пытаетесь влезть в его любимый сеат и зачем-то еще машете деньгами. Скорее всего решит, что вы, наверное, педофил, и собираетесь отпедофилить его прямо здесь, за рулем его любимого сеата. Может и полицию позвать. За деньги возит такси, каждый испан это знает наверняк.

А таксисты - это отдельная каста. Вроде наших дальнобойщиков. Обидел одного – значит обидел всех. Прямо перед нами, на перекрестке, в таксомотор пытался сесть толстый испанский господин. Толстый господин возмутился тем, что таксист не так перед ним встал – должен был как лист перед травой, а получилось хуже. Ах вот как? – возмутился таксист – Я перед ним, видите ли, не так встал?! А ну пошел нахер отсюда! Да, да, вынимай свою жирную жопу отсюда, я тебе помогу. Выметайся и пиздуй в свою задницу мира своими жирными ножонками!. Толстый господин, уже было наполовину севший в такси, был выбит оттуда крепкими затрещинами. Некоторое время постоял в клубах сизого дыма, потрясая рукой и крича во тьму непристойности, но – делать нечего, подошел к другому такси, благо они перемещаются по городу в большом количестве. В той машине открылось окно, и таксист доверительно сообщил, что пассивных гомосексуалистов не возит, после чего окно закрыл. Водитель третьего такси даже не открыл толстому господину окно, ясно дав тому понять, что никому не позволено безнаказанно обижать брата-таксиста. Пока дошла наша очередь пересекать перекресток, толстый господин уже обошел пять такси и нигде – нигде! – ему не открыли дверь. Я в полном недоумении спросил у свояка – неужели все эти люди не хотят заработать денег? А это отдельный вопрос, сказал мне свояк, хотят ли испаны заработать денег. Об этом будет отдельно.

Многие автолюбители пеняют на московский стиль вождения. Хочу сказать – в Мадриде немногим лучше. Подрежут тут тебя при каждом удобном случае, но – специфика – когда ты догонишь наглеца, поравняешься с ним и пристально посмотришь ему в глаза, тот разведет руками в таком искреннем раскаянии – мол, брат, прости меня, сам даже не понимаю, как такое могло получиться, больше никогда – что приготовленную пламенную речь комкаешь внутрь себя и оставляешь до первого обкуренного негра в подворотне.
Тут, кстати, серьезное отличие от соседней Франции. Там, стоит тебе возмутиться на дороге и бибикнуть чем придется – тут же из окружающих машин вываливается ёлочка факов. Даже из тех авто, хозяева которых к конфликту отношения не имеют – так, для профилактики.
Это касается в целом стиля общения на дороге. Аттракционы неслыханного благородства чередуются с лихачеством, произошедшим кагбе невзначай. И всё это практически не относится к таксистам. О, это отдельные люди, у них невзначай ничего не бывает. Гоняют они, в подавляющем большинстве, на не очень новых шкодах. Почему именно на шкодах, я понять не в состоянии. Видимо, традиция. Вообще, такси все частные, достаточно купить лицензию, поставить счетчик и перекрасить в белый цвет с красной косой полосой сбоку и всё – можешь работать. Не каждый день, правда – на заднице у каждой машины нарисована специальная буква, обозначающая день недели, в который эта машина не имеет права работать. Ну, типо обязательный выходной, профсоюзы, все дела. Работают строго по счетчику, никаких: «Бирюлево? Двести? Не, дружище, ты чо, пиццот!!». Всё равно получается дешевле, чем в Москве. Доступно такси почти всегда, кроме сьесты. С двух до четырех дня все учреждения закрываются на перерыв и каждый офисный червь почитает своим долгом упороть домой, пожрать и поспать. И все такси заняты и ты можешь полчаса простоять с поднятой рукой. А бомбил там нету…

Машины в основном французские и немецкие, и еще сеаты, что суть национальные символы и святое. Изредка встречаются сузуки, мицубиси и тойоты, но, скорее. как исключение. Много общественных автомобилей с различными веселыми надписями.

Понтовых внедорожников раз два и обчелся - размерчик не тот, размахнуться внедорожнику в Мадриде негде. Испанские понты - это кабриолеты, причем весьма неудобные понты, поскольку по испанской жаре в закрытой машине с кондёром несравнимо веселее. Молодежная шпана предпочитает чорные сеаты или гольфы (в небольших городах, в крупных - разного рода мотопеды и велосипеды). Неоднократно видел на мотопедах старушек с развевающейся прической. Испанские шапокляки дома у телевизора не сидят.

Большинство машин той или иной степени царапанности, что вполне можно обяснить особенностями национальной парковки. Поскольку улочки в центре Мадрида узкие, а на платную парковку ставить жаба давит, вполне себе вариант втиснуться куда получится. И втискиваются, распихивая другие автомобили: а чо, всё застраховано, гуляй, Эспанья. Причем это уже в крови - использовать каждый сантиметр пространства, это они делают даже когда и нужды такой нет. Вот к примеру так:

Это при том, что в радиусе 50 метров других машин нет! А если тебя вдруг заперли спереду и сзаду другими авто, то в ходу уже вышеупомянутая тактика ~~выжженной земли~~ расталкивания.

Вообще, насколько потрясают своими размерами испанские строения, настолько оставляют в недоумении узостью улицы. Даже в новых районах две полосы в одну сторону - максимум. Да и не в новых. Вот скажем, Гран Виа - Главная Дорога Мадрида:

Еще раз уточню - Глав-На-Я. Это закон сохранения всего, наверное - чем массивней здания, тем уже улицы.
Исторический центр Мадрида представляет собой паутину улочек шириной как раз с одну машину, движение там одностороннее. Вот таких:

Или таких:

И при всем при этом, безнадежных пробок в центре практически нет! Ну не видел ни разу. Вот скажем, едет такси с каким-нибудь негром. У нужного дома останавливается, негр начинает вытаскивать чемоданы. Не торопясь. За такси тут же выстраивается колонна из машин десяти. И хоть бы кто, хоть бы какая сволочь, поторапливая, бибикнула! Все стоят и ждут, пока негр все чемоданы вытащит и так же не торопясь расплатится с таксистом. Мгновение - и пробки уже нет, рассосалась не успел и глазом моргнуть. Непостижимые для меня вещи. Как это у них получается?..

Исторически дороги в Испании из рук вон дурные были, вроде наших. Но после вступления Испании в евросоюз, им были срочно выделены деньги в немыслимом количестве и теперь с трассами всё в порядке. Только сделаны они весьма замысловато. Вот, скажем, едете вы по магистрали и ориентировочно через пару километров вам нужно свернуть направо, в город, который вот он, уже виден на горизонте. По русскому обычаю возьмешь и свернешь в первый попавшийся поворот направо - так или иначе доедешь. В Испании же нужно держать ухо востро. Поскольку не факт, что через полкилометра с левой полосы ты не уедешь прямиком назад, а с правой неожиданно не обнаружишь себя на дороге, ведущей налево. Логика дорожных развязок нечеловеческая, не для средних умов. Единственное спасение - следить за дорожными знаками, которые здесь натыканы на каждом шагу. Только так - стрелочка направо, стрелочка налево. А если вдруг заболтался с пассажиром и пропустил нужный поворот - можешь еще ехать двадцать километров по трассе в поисках поворота и чувствовать себя древнегреческим героем Тесеем.

Кстати о полицейских. Рулят они дорожным движением щегольски. Вот скажем, этот персонаж:

Никаких этих обычных "повернулся правым боком", "стоит лицом и палку поднял" и прочего. К чорту условности! Этот пляшет на перерестке, вольно перемещаясь по периметру. Во рту свисток, который не молчит ни секунду. Ощущение, что дядя свистком разговаривает. Машет руками направо, налево, вверх и по бокам. Помогает рукам мимикой. Водилы, кстати, его понимают на раз: все же интуитивно понятные жесты значительно удобнее, чем предписанные правилами.
Каюсь, пропустил несколько зеленых, прежде чем перешел дорогу. Засмотрелся.

Профессия полицейского в Испании - из разряда престижных. При отборе в службы есть ростовой ценз (вроде как меньше чем со 175 не берут) и фейс контроль. Так что такого чуда, которое зачастую видишь у нас в серой форме там не встретишь. Что несомненный плюс.

Ну и в сравнении с нашими там полицейские такого чебурашкового типа. Не вмешиваются. Смотрят, улыбаются. Но только до поры до времени. Если чо, арестуют глазом не успеешь моргнуть. Главное - знать, когда это "если чо" наступает.
Вот, скажем, дорожные полицейские. Они в городе существуют затем, чтобы сложные ситуации разруливать, а не деньги собирать, как зачастую у нас. На трассах - да, могут стоять и штрафовать. Но, во-первых, не с радарами как тати в кустах прячутся. У них радары стационарные, либо над трассой, на эстакаде, либо на обочине стоит ящик с дыркой. По русскому обычаю - полная профанация, поскольку они там все борются за права человека, а мерить человека радаром или, тем паче, снимать на фотографии без его разрешения - это оно и есть, нарушение прав человека. Поэтому за полкилометра до радара висит специальный знак - мол, улыбайтесь, щас вас будут снимать. Естественно, все перед радаром скидывают скорость, а потом опять набирают. Русские спрашивали у полицейских: ну как же так, это ж смешно даже. Полицейские стеснялись и отвечали, что, мол, и ежу понятно, но ведь они же скидывают скорость перед радаром? Да. Поэтому какое-никакое, а улучшение ситуации на дорогах. Всё равно нипанятна. Русскому, привыкшему к традиционной игре "Водитель и мент: кто кого наебёт", такая игра в поддавки в голове не укладывается.

А во-вторых, денег он с вас не возьмет, а выпишет бумажку, которую потом нужно будет оплатить. Да, деньги совать полицейскому не то что бесполезно, но и опасно. Только себе хуже сделаете. Они от этого злятся, считают оскорблением. Вообще с ними лучше по-хорошему вопрос решать.

Рассказывали про некий русский конгресс, проходивший в Мадриде. Организаторы всем гостям подробнейшим образом рассказали, где можно парковать машины, а где нельзя. Там с этим строже, чем в Москве, на штраф-стоянку угодишь гораздо быстрее. Ну, естественно, дуракам закон не писан, нашлись три машины с долбоебами, которые запарковались именно там, где нельзя. Две тут же уехали в отстойник, а хозяева третьей заметили ужос, впрыгнули в машину и заперлись там. И отказались выходить. На просьбы эвакуаторщиков выйти трясли ккими-то дипломатическими бумажками и зайцами верещали изнутри о неприкосновенности. Эвакуаторщики позвали полицейского, который постучал резиновой палкой по стеклу и опять попросил выйти по-хорошему. По хорошему зайцы не захотели, мало того, сняли тот момент, когда полицейский стучит палкой, на мобильный телефон. Ага, радостно запрыгали внутри, вот теперь у нас всё заснято, полицейский нападает на дипломатическую машину, будет вам эль скандаль!! Полицейский озверел от такой наглости, кому же дипломатический эль скандаль нужен, и приказал эвакуаторщикам грузить автомобиль так, вместе с содержимым...
Через несколько часов сотрудник русского консульства нашел нужную машину на стоянке за городом. Поиск был непростым, ориентроваться приходилось по истерическим звонкам, вроде: "А сейчас они нас везут по какой-то длинной улице, там еще памятник какому-то коню с яйцами. Какому? Усатому. Да не коню усатому, всадник там усатый и в каске. Там еще под ним китайцы целуются. Ой, мы куда-то свернули! Ой тут свалка! Они нас не на свалку везут, да? Давайте побыстрее там, чота мы очкуем".
Сотрудник консульства посмотрел на дипломатическую машину. Машина стояла на эвакуаторе, сгружать ее не стали, полицейский сказал, ну их нах, еще выпадут, ударятся, эль скандаль еще хуже получится. Пусть там стоят, наверху.
Из машины высунулись два белесых от ужаса существа. Завидя своего, закричали: "Наконец-то! Это звери какие-то. Им насрать на наш статус! Выручайте нас быстрее, а то мы щас обоссымся!" Полицейский сделал шаг в сторону эвакуатора, окна мгновенно закрылись.
Вменяемый человек из консульства разрулил ситуацию и полицейский согласился опустить зайцев на землю, с условием, если те сотрут из телефона пикантную сцену. Что и было сделано, с непрестанными заверениями в испанско-российской дружбе.
А на обратном пути сотрудник консульства всё этим приключенцам сказал, что о них думает. Без дипломатических обиняков.

Испания: начало

Sun, 06 Jul 2008 23:26:47 GMT

Некоторое время ушло на собирание впечатлений от Испании в кучу. Их много. Так что будет несколько постов, не обессудьте. Сначала я был смят и охуевш, но сейчас я взял себя как опытный филателист, прогладил утюгом и поместил в кляссер.
Это во-первых. А во-вторых, после нашей победы над испанцами в футбол (это которая 3:0, а не 4:1) я даже передумал внезапно про Испанию постить. Ну, после выходки мадридских ебланов около русского посольства. Но потом подумал, что ебланами нас не удивить, своих хватает, поэтому хрен с ними, и про них тоже напишу.

А за прошедшее после приезда время накинул себе экспы, обогатился новым опытом - попал под машину. Водитель не пострадал. Я, впрочем, тоже. Но второй раз уже не хочется. Надеюсь, там, в скрижалях, в плане моей жизни, в графе "попал под машину" теперь стоит плюсик. Выполнено, мол.

Ну к делу, пожалуй. Опыта путевых заметок у меня никакого, что видел и слышал, о том и пою. Вполне может оказаться, что мои впечатления - не что иное как мутная кривда, так что дополняйте, дописывайте. Я человек, подслеповатый как крот, всякое случается. Если б я там пожил месяц-другой - другое дело было бы, а так у меня случился кратковременный гуннский набег с быстрым уёбыванием обратно в степи. Что успел - ~~то и съел~~ о том и написал. Успел, правда, много.

И да - мои рукожопные фотографии. Со свойственным мне умением снимать не то и не тогда. pavel_kosenko - ногами не бей, а лучше совет дай товарищу. Что получилось - то получилось. Что не удалось снять, но нужно показать - буду дергать из других мест.

Знакомство с Испанией началось уже с самолета. Благодаря причудам судьбы, я был в салоне один русский. Целый аэробус испанских пенсионеров, большинство из которых, судя по коробкам с сокровищами Эрмитажа, переваливались через Москву из Питера.

Как же они галдят! Тишины, желанной тишины, в салоне не было ни на секунду. Объявлений пилота слышно не было. То есть было понятно, что пилот что-то там каркает, но было ли это «ожидаемое время прибытия» или «мы падаем, пристегните ваши ремни» - определить не представлялось возможным. Я достал старое проверенное средство – плеер, славный тем, что может победить даже шум вагона московского метро. Фигу! Плеер развел руками и сказал: «Не, хозяин, ничего не выйдет. Заведи себе сирену, кроме нее никто их не перешибёт».

Кроме того, испанские пенсионеры от безделья занялись броуновским движением: судя по всему, им необходимо было обсудить трофейные сокровища Эрмитажа с каждым соплеменником по списку. Количество сочетаний в салоне чисто математически складывалось чудовищное, надеяться было не на что. В один из моментов я обнаружил, что пара дам практически создали мне конуру, пытаясь дотянуться с переднего ряда до заднего через мой. Не без успеха, кстати. Я вжался в кресло, испанские сиськи качались надо мной царями-колоколами. Было тревожно.

Впрочем нет, движение было не совсем броуновское. Одно генеральное направление у испанских пенсионеров было – это туалет. Очередь в туалет быстро стабилизировалась и заняла весь проход в салоне, от кабины пилота и до места назначение в хвосте. Очередь колыхалась и беспрестанно гомонила, очевидно, о том, кто успеет дойти до туалета, а кто – нет, и если нет, то кто смешнее не дойдет. И, да – носки. Испанские пенсионеры с удовольствием скинули тесную и неудобную обувь и наполнили небо добротой.

Справедливости ради надо сказать, что выглядят испанские пенсионеры повеселее наших и большей частью беззлобны. Когда один мощный старик предложил мне переехать с моего места на отшибе прямиком в гущу испанского месива, только потому, что рядом нет его лучшего друга, с которым важно и нужно пиздеть пять часов до Мадрида с перерывом на ужин, и этим предложением переполнил миску моего терпения, я, со свойственными мне способностями к языкам, гавкнул «но аблар эспаньол», что дословно переводится «не говорить испанский». Мощный старик, вместо того, чтобы перемывать мне кости остаток дороги, молча переехал к другу сам и остаток дороги улыбался и махал рукой мне оттуда.
На даму с прической в соседнем ряду ловкая аэрофлотовская стюардесса опрокинула ведерко со льдом. Любой советский гражданин, и я не исключение, в такой момент вспомнит массу ярких слов, многие из которых начинаются на б, на х или на п. А тут последовал детский смех и приговоры вроде: «Бедная девочка, они так устают на этой тяжелой работе». Она доставала из прически кубики льда и продолжала смеяться, стюардесса тоже искала у нее в прическе. Они были похожи на двух шимпанзе – молодую и не очень.

Хотя к "Аэрофлоту" у меня претензий нет. На меня ничего не опрокидывали. По словам знающих людей, в той же испанской "Иберии" сервис похуже. Хоть и билеты дешевле. Там, думаю, ведерком со льдом не ограничились бы. Горячее хуже.

Я провел большую часть пути по-поросячьи прилепившись носом к иллюминатору. Летаю самолетом редко и каждый раз прихожу в восторг, когда самолет выныривает из облаков. Облака сверху напоминают торосы, а я сам себе в этот момент - Отто Юльевича Шмидта с сильно укороченной бородой. Хотя Отто Юльевич - человек бесстрашный, а я со своими фобиями в симбиоз уже давно вошел, ни они без меня не могут, ни я без них. Оттого особенно приятно казаться себе Отто Юльевичем.
Кстати, о фобиях. Их у меня три основных. Я крепкий агорафоб (спрятаться негде), боюсь открытых водных пространств (конкретнее, ужаса, таящегося в глубинах) и большой высоты (я бы все небоскребы делал лежачими, но это, увы, не в моей власти). Поэтому, вы можете представить, что я чувствую, когда мой самолет ледит над морем. Памперс нужен не один. Количество ужасов переходит в качество и превращается в козлячий восторг. Я постоянно думаю, насколько восхитительно ёбнуться с высоты десять тыщ метров и периодически посматриваю на турбины, на предмет когда из них дым пойдет. Когда в вечернем небе над Прагой на физически ощутимом расстоянии стали сновать другие самолетики, палитра размышлений замерцала новыми красками.

На посадку заходили уже в темноте. Мадрид сверху в это время суток похож на догоревший костер, разворошенный палкой. Как, впрочем, и Барселона, и Лазурный берег. Мерцают и переливаются. С высоты кажется что они там, в европах, вообще не спят, что, конечно, есть заблуждение. Спят, но при свете. Боятся, что ли?
У испанцев, кстати, нет такого обычая, распространенного у русских - аплодировать, когда самолет коснется взлетно-посадочной полосы. Полагаю, что для русских удачный полет - это небольшое чудо, за которое нужно воздать хвалу пилоту. Эти же, в салоне, восприняли спасение обыденно - начали в сумках копаться, готовиться на выход. Не умеют они жизни радоваться должным образом. Это же счастье - сесть.

Аэропорт Барахас построен пару лет назад. Рассчитан он на неимоверный какой-то пассажирооборот – 70 миллионов человек в год. Для сравнения – Шереметьево-1 рассчитан на 1 миллион, если не ошибаюсь, Шереметьево-2 – 3 миллиона. Реально в Шереметьево конечно больше проходит, пишут что вроде 11 миллионов, но барахасовские 70 - это и представить-то себе трудно. То есть 40, которые были до ввода в строй четвертого терминала пару лет назад - этого им показалось мало, подумали: а чего мелочиться-то? Давайте еще 30 забабахаем. И забабахали... забарахали. Размеры всего этого теперь можете представить? Вот это первое, что поразило - испанские масштабы строений. Я понимаю, у нас, с нашими просторами, это было бы объяснимо. Но там... Во всей Испании всего 42 миллиона живет! За несколько часов поперек эту страну проедешь, плюнуть вроде некуда - но строят не здания, а египетские пирамиды. Любят они всё большое.

Конечно, моя говномыльница бессильна передать архитектурные особенности. Поэтому фотки с www.e-architect.co.uk

На последнее фото обратите, пожалуйста, внимание. У них колонны спектрально окрашены, начиная с красного и до фиолетового. Не зная особенностей, можно и не обратить внимания, поскольку две колонны, стоящие рядом вроде бы почти одинакового цвета. Это когда идешь, особенно быстро, а лучше если едешь (об этом ниже), замечаешь изменения. То есть, я так понимаю, для каждой отдельной колонны отдельно замешивали краску. Была бы шляпа - снял бы, а так - снимаю бейсболку.

Барахас - это вообще по масштабам отдельный город, только чтобы дойти с одного конца которого на другой нужно запастись туристскими принадлежностями. Дом для циклопа. Точнее для семьи циклопов. Еще точнее - для большого стада циклопов, причем сколь угодно большое стадо циклопов рискует там нахрен перетеряться. Для того, чтобы путешествовать по залу вдоль, сделана специальная самодвижущаяся дорога. Ну, вроде эскалатора, но в горизонтальной плоскости, ее видно на последней картинке. Хочешь - иди, не хочешь - стой, в носу ковыряйся. Вот испанцы по ней и шли вперед, единственным, кто ехал по ней стоя с открытым ртом – это был я. Дальше – больше. Если следовать за указателями, на которых нарисован чемодан – к своему любимому багажу, то в один прекрасный момент оказываешься на платформе, к которой подходит натурально поезд. Поперву ощущаешь некоторое беспокойство – неужели уже метро? Куда деньги совать? Отнюдь, этот поезд везет пассажиров в зал выдачи багажа, который, как и всё в этой лапуте находится хер знает где.

(Вот чорт, как начинаешь свои фотки разбирать, так обязательно сопли какие-нибудь по божественной красоте развешаны... Умею ракурс выбирать)

После получения багажа ты можешь выйти из аэропорта в две разные двери. Одна предназначена для добропорядочных испанцев и прочих евросоюзных бояр. Вторая – для шелупони. Свояк повел меня во вторую. Я, ощущая некоторую обиду за свой статус – в самом деле, царь я зверей или не царь? – поинтересовался, а почему собсна, и что нас ждет за второй дверью. За второй дверью, ответил свояк, больше полицейских – вот они, а вот еще, и вон там вон за колонной прячутся. Они, пока ты шествуешь на выход, внимательно тебя в лицо изучают, сверяют со списками террористов и наркокурьеров и, если у них возникают сомнения в твоей добропорядочности, отводят тебя для досмотра воон в ту комнату. Дверь в комнату была открыта, я туда, конечно, заглянул. Пара полицейских, мальчик и девочка, тут же оценивающе на меня воззрились. Я было сказал: «Здрассьте…», но тут мне в глаза бросилась пара резиновых перчаток, висящих на самом видном месте. Я счел это достаточным предупреждением и слился, не попрощавшись. Знаю я зачем резиновые перчатки, не маленький.
А что, спросил я у свояка, разве нельзя было пройти через другую дверь, документов-то вроде никаких не показывали? Ну да, ответил он мне, можно и туда, но.. не идут.
Вообще, логика понятна. Плохой гражданин, преступник, он сразу убьется муками совести и, как бы ему ни хотелось пойти в первую дверь, вздохнув, пойдет во вторую, как на голгофу, ибо так устроен местный мир.

Выйдя из аэропорта оказываешься перед зданием, который я сначала принял за автосалон. Многоэтажная стеклящка, размером с полаэропорта, вся в огнях. И опять отнюдь - это автостоянка. И как раз эту автостоянку ебанули под новый год очередные баски - это к слову о плохих людях, про которых выше упоминал. У них своеобразная методика - перед тем как ебануть, они по телефону сообщают, где и когда, чтобы людей успели увести. Этика ЭТА.
Так и здесь - развалили все четыре этажа, надев испанские спецслужбы очередной раз по самые помидоры, а сгинуло только два несчастных эквадорца, которые пришли посмотреть как бахнет.
И да - сами баскские террористы. Вот эти солнечные лица, которые развешаны по всей Испании на каждом коровнике. Только этих не за автостоянку ищут, а за то, что они собрались надеть испанские службы на каком-то курорте. Испанские спецслужбы обиделись и в отместку сделали их знаменитостями.

В Барахасе заметен только эфемерный налёт людей, В масштабах всего этого дворца люди теряются как садовые гномы в девственной сельве.

Здесь же – мощный транспортный узел, включающий в себя и станцию метро. Небольшая деталь: при постройки станции метро предусмотрели дополнительную платформу и пути. Там даже пока рельсов нету, но сделали – про запас.

Всё это пока простаивает, угнетая своими размерами приезжих еблощёлков, вроде меня.

Дальше будет дальше: еще много чего, про быт и нравы испанцев, про некоторый чуднЫе города, в которых мне довелось пощёлкать тем, чем положено, очерки на злачные темы и транспортные отчеты.

А то сейчас я что-то опять начал охуевать. На старые дрожжи...

Po puti

Mon, 09 Jun 2008 17:43:01 GMT

Zametki, kstate, uzhe vedutso. Nachnu vikladivat´ 4erez nedelju, kogda vernus´ v Madrid, ibo zdes´ v mavritanskih zemlyah, s internetami, kak bi eto pomjag4e skazat, ne o4en´ to.

A tem vremenem v the-light´e vishlo taki sovmestnoe intervju s sasha_smilansky, gde Sasha zadaet neprostie voprosi, a ja starajus´otve4at pravdu, tol´ko pravdu i ni4ego krome pravdi. Li4no ja polu4il bol´shoe udovolstvie, 4ego i vam zhelaju. Sam zhurnal takzhe Zasluzhivaet, esli vi esche ne znali o nem.

Dorogoi deekourtsman, ja kstate razvil temu pro shelkoprjada. Narod dolzhen znat´ pravdu!

Krepko vseh obnimaju

Vash krasnorozhii Doktor Zlo

Sat, 07 Jun 2008 03:54:51 GMT

Нет, я и не думал конечно.

Жанр путевых заметок мной неизведан никак.

Но сейчас руки чешутся.

Я думал, ничего в Еспании меня не может удивить.\

Но...

На чемоданах

Fri, 06 Jun 2008 11:11:56 GMT

Я вас покину ненадолго. Отъезжаю в Испанию греть эгодицы, а поскольку это дикая страна и неизвестно, есть ли там интернет, то на всякий случай скажу, что со мной всё ничего себе. По возможности попробую этот чортов интернет там найти.
Есличо связаться со мной нужно, смсьте на телефон. Надеюсь, там есть сотовая связь. Тока 8 на +7 поменяйте в номере.
Да. И смотреть матч Испания-Россия я пойду в испанский пивняк. Я не могу упустить такой случай. Молчать там не стану и, если наши выиграют, то, на всякий случай прощайте.
Всех цалую.
Ваш Доктор Зло.

Индукция

Tue, 03 Jun 2008 21:24:31 GMT

Я вот одно время жил на втором этаже, а на первом жил усатый психиатр. Когда я выходил на балкон покурить, он пристально смотрел на меня снизу и угрожающе чесал усы. Курить было неловко, прямо скажем. Звукопроводимость в том доме была очень хорошая, поэтому я был в курсе всех особенностей семейной жизни усатого психиатра. Ну, когда жена от него убегала через балкон, а он искал ее в кустах со шторной гардиной в руках, это еще куда ни шло, там обходилось просто милицией. Но когда он стал стрелять из мелкашки по кошкам и кричать на весь двор про полную луну и что время пришло, тут за ним приехали румяные психиатры, другие, не усатые, и уехали уже вместе с ним, а я задумался. Как же так, думал я, он же сам работает с психическими, его же там проверяли наверняка. Ведь не заразное же это дело, так ведь?

А когда я вырос и прошел курс психиатрии, мне рассказали про индуцированный бред. То есть, у человека была некоторая склонность к этому делу, но скрытая. А под воздействием общения с другими отклоненными, но уже манифестированными, он и сам начинает болеть. Это же классическое - быть ближе к людям.

В связи с этим расскажу пару историй. Я не психиатр, это не из моей практики, поведал zavmorg.

В Махачкалинском меде студенты пришли на курс психиатрии, в лечебницу. Доктор привел к ним больного, чтобы они писали историю болезни, учебную. Ну, студенты вокруг пациенты собрались, он им много чего рассказал, они покорябали ручками в своих тетрадках и по одному растворились в весенних садах. Остался только один, самый прилежный. Пациент оглянулся по сторонам и наклонился к студенту: "Ты я вижу, нормальный человек, не шалопай". Студент согласился. "Вот что я тебе скажу", - продолжил пациент. - "Меня сюда упрятали конкуренты. Очень много завистливых людей. А я ведь, между прочим, богат. Еще как богат. Каспийские нефтяные месторождения - они ведь мои, на самом деле. Астраханская рыба - вся подо мной ходит. В Москве квартал красных фонарей держу. Но вот, попал сюда. Вот что. Ты хороший человек, я людей насквозь вижу. Сегодня на вокзал в 20.45 придет поезд из Москвы. В седьмом вагоне везут чемоданчик с алмазами. Он твой. Поезжай на вокзал и получи его. Для хорошего человека ничего не жалко". После чего он попросил бумагу и ручку и написал грамотно составленную доверенность. Печати только нет, сказал рыбовладелец озабоченно, отобрали в приемном, но и так пойдет, мою подпись все знают.

И что? Студент поехал на вокзал. В седьмом вагоне предьявил доверенность на получение, посланный проводниками нахуй, устроил в дебош, был бит, а в отделении милиции рассказал такого, что поехал оттуда прямиком в психиатрическую. И по иронии судьбы положили его в ту же палату, к каспийскому крезу.

Индуцировался. Огонь страсти неземной вспыхнул в нем и не мерк без аминазина.

А вот история еще из советских времен. Хутор в Эстонии. Живет на нем одна вдова со своими сыновьями. Живет замкнуто, с соседями не якшается. И вот случилось у нее что-то в голове. Клапан какой-то отказал. И решила она, что всё мировое зло сосредоточено в соседнем болоте. И что не будет мировое зло побеждено никогда, покуда не будет завалено это болото. И ничала из леса таскать коряги и сучья и кидать в болото. День кидает, другой, неделю, месяц, болото большое, всё не кончается. В лесу становится всё просторней. Соседи забили тревогу, настучали в сельсовет, или как он там у них назывался. Приехал голова, посмотрел, почесал затылок, сказал: "Хорошо ведь, никому ведь не мешает. Санитар леса". И уехал.
А дама тем временем подключила к делу сыновей. Поначалу они занимались этим неохотно, потому что мама просит. А потом втянулись. Энтузиазм начал бить. Индуцировались.
За лесным мусором ездили уже далеко, потому что близко ничего не осталось. Времени занимало это всё больше и больше, на хозяйство его уже не оставалось. Живность какая подохла, какая сбежала, огород порос разнотравьем.
А кушать то что-то надо в перерывах между избавлением от мирового зла.
Тут у них пошла разнарядка. Одного, пока остальные были в лесу, отправляли на промысел. Недалеко пролегала лесная дорога на элеватор. По ней ездили грузовички, нагруженные мешками с зерном. Кормилец сидел в кроне дуба, раскинувшего ветви над дорогой. С крюком на веревке. Когда грузовичок проезжал под ним, хуторянин ловко кидал кошку и чаще всего достигал успеха. На элеваторе ничего не могли понять: грузовик нигде не останавливается, дорога близкая - а в грузах постоянная недостача.
Закончилось всё ожидаемым образом. В один из промыслов крюк зацепился за борт грузовика и, поскольку веревка была для верности намотана на руку, молодой человек рухнул с дуба. Водитель неожиданно для себя обнаружил, что везет прицепом орущее лесное чудовище на веревке. Остановился, оценил крюк с веревкой, живо сопоставил факты и арестовал прицеп. В милиции, после недолгого допроса всё поняли правильно и на хутор выехали психиатрическая.

Это про индукцию. А вот в следующей истории индукция ни при чем, а жаль.

Тоже в одной психиатрической было. Там ведь как - не все лежат на вязках и под аминазином. Только буйные. Остальным разрешается ходить по коридору, гулять по территории. Не всем, конечно, но многим. В той больнице лежал как раз один корректор (так и хочется написать "критик", но не буду врать), человек безобидный и тихий. Его пускали даже в ординаторскую. Как добросовестный трудяга, корректор брал истории болезни и правил там грамматические ошибки. Скучал по профессии. Его угощали чаем и считали почти за сотрудника.

Продолжалось это до одного утра, когда доктора, придя на работу, обнаружили пропажу корректора. А также всех историй болезни.
После некоторой суматохи и лазанья под кроватями в палатах, оформилось одно серьезное подозрение. Проверка в виде высланной по нужному адресу бригады подтвердила наличие корректора у себя дома. Истории болезни были аккуратно разложены по стопочкам на столе. Корректор сидел за столом со спушенными на кончик носа очками, неодобрительно кряхтел и, послюнив красный карандаш, жирно вычеркивал в историях врачебные безобразия.

Я вот думаю. Очень жаль, что в том отделении никто из докторов не индуцировался этим делом. А то ведь, бывает, такого напишут...

Доктор Бирюков жжод!!!

Wed, 28 May 2008 08:17:08 GMT

Не, ну до чего же я его люблю и уважаю!

Не в бровь, а в мозг!!!

В самом же деле, оговорки и описки, как говорят крутеша от психологии, случаются неспроста.
Думаю, что где-то в потайных глубинах подсознанья доктор Бирюков именно это и имел в виду.
Со свойственной ему прямотой.